With the neuronas burns
no se puede pensar












Tomà Yakult

Porque...?

¿Porque a los hombres se les para cuando van sentados en el bondi?

* ...porque los exita que otro hombre conduzca?

* ...porque los exita que otro hombre conduzca como un hijo de puta que parece que lleva ganado?

* ...porque los exita que ese tipo que conduce grite "un pasito pa atrà por favvvvorrrr"?

* Alguna de las antriores es cierta?

* Todas las anteriores son ciertas?

tolón, tolón, les dedico una canción!

La vaca lechera

Tengo una vaca lechera,

no es una vaca cualquiera,

me da leche merengada,

ay! que vaca tan tarada,

tolón , tolón, tolón , tolón.

Un cencerro le he comprado

Y a mi vaca le ha gustado

Se pasea por el prado

Mata moscas con el rabo

Tolón, tolónTolón, tolón

Qué felices viviremos

Cuando vuelvas a mi lado

Con sus quesos, con tus besos

Los tres juntos ¡qué ilusión!

Buenichimo Meteoro!!!!!!!!

http://es.youtube.com/watch?v=YRTNLtb_E8A&feature=related

Mi vida en el bondi

Mi vida sigue transcurriendo en el bondi, me pasan cosas insòlitas, desde viajar como ganado hasta tener pensamientos fàlicos.Hoy, al volver del otorrino, me tomè un bondi, el 371 precisamente, como la parada estaba llena de gente, me adelante una para agarrar asiento, y asì fue!Unas paradas mas adelante se suben unos niños sordo-mudos, un niño parlante, y la madre, a mi parecer de dos de ellos, el que gozaba de voz para expresarse le iba contando algo a la mamà, a lo que ella le respondiò: "Franco sos un tarado", èl no tenia mas de 8 años, lo que me pareciò una madre de mierda, y pensamiento seguido me dije: "quizà entendi mal y le decia eso a otra persona", pero no, en el transcurso del viaje, que fueron como 50 minutos, le siguiò diciendo todas las broncas acumuladas que tendrìa vaya a saber uno con quien, del tipo: "acomodate la ropa o te reviento". El niño, como era de esperar, se callò, y acto seguido apoyo su diminuto cuerpo contra el mio, me corrì, èl se separò, pero a los segundos volviò a apoyarse, y me resignè, pensando que yo iba sentada y èl no. Otras paradas mas adelante se sube un muchacho de 20 años, lo sè porque lo dijo, diciendo que sus padres lo habian abandonado y que no tenìa documentos, lo que lo imposibilitaba a encontrar trabajo, y que ademas tiene una hija llamada Morena de 2 años, que no nos iba a mentir diciendo que tenia alguna enfermedad ni nada de eso, que si lo ayudabamos seriamos bendicidos por Dios, y empezò a repartir sus tarjetitas, que no se de que eran porque cuando me ofrecio a mi, le dije: "no, gracias", a lo que empezò a decir en tono mas alto: "les agradezco su atenciòn y aunque no me puedan ayudar, les agradezco que agarren la trajetita", y lo repitiò una y otra vez...Ahora yo me pregunto, porque obviamente el comentario fue para mi, QUE CULPA TENGO YO DE QUE EL FLACO CON 20 AÑOS Y SIN TRABAJO, NO SE HAGA EL DNI Y SE PONGA A PROCREAR??????
No necesito respuesta alguna... yo no tengo la culpa! Si hay alguien que tiene la culpa es el gobierno, o los padres que lo abandonaron, yo que se!
Facha yo???????? NI TROMPADAS! Ademas, no creo en Dios!

Vale la pena leer esto!

www.katarsis-net.com.ar
Ver "El dolor del tiempo"

http://www.katarsis-net.com.ar/archivos/el-dolor-del-tiempo.php#comment-60006

Feliz Año Nuevo!

Sista:

Muy feliz cumpleaños!!!

Te deseo todo lo que te mereces...Lo mejor! jaja, suena "cursi", pero es asì!

Gracias por hacerme reir cuando te golpeas con el caño, y todas esas locuras tuyas jajaja
Gracias por haberme sacado de todos mis abrazos de pequeñas, ahora soy un tempano de hielo!!!!! jajaja
Gracias por hacerme querer ver la realidad, aunque no te haya dado pelota!
Gracias por haber nacido antes que yo, asi no me siento tan vieja, aunque vos parezcas mas joven!! jajaja
Gracias por ponerme caras cuando hice/hago las cosas mal, aunque ne te de pelota jajaja
Y bueno...gracias por todo!!!!!!
Suena egoista porque te agradezco las cosas que me hacen bien a mi, pero de eso se trata, no? Te quiero por como sos!!!!!!!!

FELICIDADES!

"no puedo parar de reir..."

...Asì gritaba la tìa de M despues de haberse comido unos brownies de marihuana.

Yo no me comi nada de eso pero...NO PUEDO PARAR DE DECIR BOLUDECES!

Choni ya me sacò turno con el neurologo, pero me recordò que antes tengo clases de tai chi chuan con Cistoldi.

Estan todos del orto, y yo, tan indefensa.

No tomarè la pastilla, no porque sea uno de mis mandamientos, no, es porque no la tengo.

Les dejo unos poemas que fueran escritos para mi, incluso ants de que yo naciera (ver Loca de amor, con la ctriz de Amelie, que pobre, nadie sabe el nombre, pero saben quien es)

Corazón Coraza
de Mario Benedetti
Porque te tengo y no porque te pienso porque la noche está de ojos abiertos porque la noche pasa y digo amor porque has venido a recoger tu imagen y eres mejor que todas tus imágenes porque eres linda desde el pie hasta el alma porque eres buena desde el alma a mí porque te escondes dulce en el orgullo pequeña y dulce corazón coraza porque eres mía porque no eres mía porque te miro y muero y peor que muero si no te miro amor si no te miro porque tú siempre existes donde quiera pero existes mejor donde te quiero porque tu boca es sangre y tienes frío tengo que amarte amor tengo que amarte aunque esta herida duela como dos aunque te busque y no te encuentre y aunque la noche pase y yo te tenga y no.

Arco Iris (mario benedetti)
A veces por supuesto usted sonríe y no importa lo lindao lo fealo vieja o lo jovenl o mucho o lo poco que usted realmente sea sonríe cual si fuese una revelación y su sonrisa anula todas las anteriores caducan al instante sus rostros como máscaras sus ojos duros frágiles como espejos en óvalo su boca de morder su mentón de capricho sus pómulos fragantes sus párpados su miedo sonríey usted nace asume el mundo mira sin mirar indefensa desnuda transparente y a lo mejor si la sonrisa viene de muy de muy adentro usted puede llorar sencillamente sin desgarrarse sin desesperarse sin convocar la muerte ni sentirse vacía llorar sólo llorar entonces su sonrisa si todavía existese vuelve un arco iris.

Cien Sonetos de Amor - Soneto XX - Oda a mi fea.
de Pablo Neruda
Soneto XXMi fea, eres una castaña despeinada,mi bella, eres hermosa como el viento,mi fea, de tu boca se pueden hacer dos,mi bella, son tus besos frescos como sandías.Mi fea, dónde están escondidos tus senos?Son mínimos como dos copas de trigo.Me gustaría verte dos lunas en el pecho:las gigantescas torres de tu soberanía.Mi fea, el mar no tiene tus uñas en su tienda,mi bella, flor a flor, estrella por estrella,ola por ola, amor, he contado tu cuerpo:mi fea, te amo por tu cintura de oro,mi bella, te amo por una arruga en tu frente,amor, te amo por clara y por oscura.

Feliz cumpleaños a mi

Felicidades Juanita!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Me quiero!

Juani.

γιατί??? (preguntas que me hago mientras transcurre la vida)

... las respuestas a las que llego son infinitas, pero ninguna me satisface!

-¿Por qué el tiempo corre y vuela pero no nada?

-¿Por qué siempre "fallan" los jueces al emitir un veredicto?

-¿Por qué Bill Gates (Bill PUERTAS) ha puesto por nombre al sistema operativo que le ha dado tanto dinero, Windows (VENTANAS)?

-¿Por qué todos los caminos conducen a Roma?

-¿Por qué en la caja rápida de los supermercados siempre está la cajera más lenta?

-Si entramos en una tienda a comprar ropa, ¿por qué lo que más nos gusta es siempre lo más caro y además no queda de nuestro talle ó en el color preciso?

-Estamos parados en un semáforo, junto a otros dos coches. ¿Por qué siempre hay alguien que se está metiendo el dedo en la nariz? ¿Es que la luz del semáforo hace que piquen las narices?

-Los vegetarianos, ¿pueden comer galletitas con forma de animalitos? juajujaja

-¿Por que hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

-Los ciegos de nacimiento, ¿qué es lo que sueñan?

-¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que es espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?

-¿Por qué las letras del abecedario, en los teclados, están todas desordenadas?

-¿Por qué en estos momentos piensan que estoy muyyy loca, y no simplemente un poco al pedo cuestionándome cosas sin sentido?

Dejen de mirar TV

Con esto de que ahora los hombres son mamàs y que se yo que mierda, me llamò mi ex novio diciendo que tiene un pibe y que yo soy la madre!!!!!

TIPOS de salario:

Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar!
Salario Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no podes vivir sin él!
Salario Humor Negro: Te reís para no llorar!
Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Salario Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.
Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.
Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó.
Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.
Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.

El mío tiene un poco de todos... concluyendo el mío tiene pocooooooo!

VAMOS LAS BANDAS: HOY SIMON BASTA!!!

Wenas tarrrdes gentuza, hoy estoy + ronca que ayer, estaba hablando con la juanita y le tuve q cortar la conversa porque nos interrumpió el Sr. Claudio, apellido: Gallo, juajaja!

En feeen, pasen y vean a una de mis dos bandas amigas de los últimos tiempos:

SIMÓN BASTA
Se formó a fines del año 2006, cuando un grupo de amigos que venían tocando años anteriores con otras bandas (Capitán Geech, Tánatos), decidieron tomar la iniciativa de un proyecto más beneficioso, tanto en lo musical como en lo comercial. Los primeros integrantes eran los hermanos Santiago y Facundo Corral, en Bajo y Teclados, respectivamente, Fernando “Toti” Veigas, en guitarra y voz y Alexis Carones, en guitarra. Ya a comienzos del año 2007, surgió el nombre “Simon Basta!”, en referencia al cachorro golden destructor de hogares que tuvo Santiago. Actualmente Simón está deportado. Finalmente los integrantes se ponen a la búsqueda del tan ansiado baterista. Ante la falla de un conocido de Santiago a un ensayo, se lo llama a un amigo de la casa a tocar la batería: Ignacio “Beto/Nacho” Carranza, quien terminó siendo un principal contribuyente al actual sonido de la banda. Con esta incorporación, realizan el show debut el 19 de Agosto de 2007 en Mitos Argentinos. A poco tiempo de la siguiente fecha, el 9 de Octubre del mismo, se incorpora a Martin “Marto” Pianelli en la batería, pasando Nacho a ser la guitarra líder del grupo y Toti a ser solamente la voz

El resto de la historia la escriben ustedes, gracias a todos los amigos que nos hacen el aguante.

De nada chicos, un gustazo locoo!
PD: al que los quiera ir a ver que me avise y nos copamos con unas birris chao... haciendo clic en el título acceden a la pág. de simonbasta.

(otro día les cuento un poco de Leti...)

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HOSPICIO
Es como si me encontrara dentro de un envase
donde la autoridad existe a medias
donde la cordura reina un lugar dentro de otro lugar
acaso igual
donde un delirio es simplemente eso: ¡un delirio!
cuántos delirios andarán fuera del envase llamando la atención
cuánta locura dentro de ese envase y cuánta afuera


Nelson Martínez(interno del hospital psiquiátrico Melchor Romero)

...y good show!!!!!

'Qué país! ¡Qué país! ¡No me explico por qué nos despelotamos
tanto...si éramos multimillonarios!'
Ud. iba y tiraba un granito de maíz y ¡paf !, le crecían diez
hectáreas...
Sembraba una semillita de trigo y ¡ ñácate!, una cosecha que había
que tirar la mitad al río porque no teníamos dónde meterla...
Compraba una vaquita, la dejaba sola en el medio del campo y al año
se le formaba un harén de vacas...
Créame, lo malo de esta fertilidad es que una vez, hace años, un hijo
de puta sembró un almácigo de boludos y la plaga no la pudimos parar
ni con DDT. Aunque la verdad es que no me acuerdo si fue un hijo de
puta que sembró un almácigo de boludos, o un boludo que sembró un
almácigo de hijos de puta.'
Tato Bores

jajaja que risa que me dá, jejeje no me puedo detenerrrr...

Dicen que la risa es un gran remedio que previene miles de dolencias… que libera endorfinas y otras cuantas porquerías más que mejor no quieran ni saber…

Es por ello que les voy a decir un secreto:

soy adicta a la risa… y todas las mañanas me doy… yo sé que todavía no se conoce esa adicción pero es verdad que la tengo… y como dicen muchos cuando uno es adicto a algo ”ché, compartí…canuto” les voy a regalar algo con lo que me doy a diario…

(La de la foto es Jerry, un ratoncito yjunagran7)

Excusas si te pillan dormido sobre el teclado:

• “En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar”.
• “Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso que me enviaron a hacer la semana pasada”.
• “Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego”.
• “¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de esta maravillosa empresa e intentando diseñar una nueva estructura”.
• “Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas”.
• “Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?”.
• “¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón”.
• “La máquina de café está rota”.
• “Padezco narcolepsia... en el cuestonario del preocupacional no estaba esa pregunta!”.
• “… por los siglos de los siglos. Amén”.
• “El padre me dijo que me hacía falta meditar sobre mis acciones...”
• “Estaba pensando como aumentar mi productividad”
• “(Sólo para entendidos)... estaba imitando a Jhonny Ulivi”
• “El slogan de esta Cía. no es imagination at work??”

"Parada por favor"

La mayoría de las veces es en voz alta, porque el bondi va lleno (sino bajo por atrás), y a mitad de esa especie de pasillo interminable, mirando a un lado y a otro cualquier salida parece inalcanzable, y viene la frase “parada por favor”, la cual me causa una especie de gracia y vergüenza.

Hace unos años una amiga mía trabajaba en un video club, un día ayudándola, vino un flaco y lo atendí, me pasa la carpetita de películas y me dice “esta”, marcándome con el dedo índice un número. Voy al lugar donde están las pelis, que parece una biblioteca, pero en vez de libros, claro, hay películas, busco el numerillo y aparece frente a mis ojos el nombre “dentro mío por favor”, era una porno!!! Y me causó tanta gracia que tuvo que venir mi amiga a llevarla (de ahí que nunca mas quiso que la ayude). A partir de ese momento esa frase se introdujo en nuestras vidas como a quien se le pegan frases del tipo “…me gusta cuando callas porque estas como ausente”, cosa que me parece que a Neruda su mujer le hinchaba las pelotas, pero eso merece otro análisis que no corresponde a esta entrada.

Entonces, al decir “parada por favor”, me suena a que estoy diciendo “dentro mío por favor”, es como que me le estoy insinuando al bondinero, siento que esa frase tiene una connotación sexual, será que como los colectiveros, en su mayoría, son jeropas, inventaron esa frase para reírse de la gente, y cuando se lo dice un hombre, piensan “jajaja, este puto!”, o si hay un chofer gay pensará “como no?”.

También podría evitar el por favor, pero suena a “parada”, punto, la quiero parada, ni por favor ni nada, parada!, muy autoritario…. Otra seria decir “me bajo en esta”, pero queda como que encima le hago la seña “… en esta”, “me bajo en la próxima parada”, pero tampoco queda bien, y si digo “me bajo en la próxima”, seguramente me preguntará, “en la próxima que?” y tendré que contestar…”parada”.

Una vez toque timbre y aunque no era “la parada”, estábamos en un semáforo en rojo, y le dije “me bajas acá?”, el tipo abrió la puerta y me dijo “bajate vos sola”.

La cosa es que por más que encuentre la solución, la frase correcta, por inercia me sale el “parada por favor”, y me seguirá causando entre gracia y vergüenza…

De todas maneras… PARADA POR FAVOR!!!!!!!

Estudio accidental about catolicism

Sin querer realice un estudio. Esto viene desde hace años, toda mi vida he viajado en bondi, tanto que el otro día me di cuenta que un bondinero de una línea de Torcuato, esta en la línea 60, pero no se refiere a esto mi estudio accidental.

Tengo varias hipótesis.

A través de los años me di cuenta que cada vez menos personas son católicas, o que cada vez menos personas católicas viajan en bondi. Este descubrimiento se debe a que observando a la personas cuando en el viaje, sea cual fuere el recorrido, ya que me tomo muchos colectivos, al pasar por una iglesia, capilla, virgen, etc (mi etc se refiere a que no se como se llaman los lugares que hace la gente con algún santo y deja ofrendas y dónde mas los católicos se persignan. (Disculpen mi ignorancia, es un estudio accidental, por lo tanto no me metì de lleno con las averiguaciones correspondientes)), estas personas no hacen la señal de “en nombre del padre, del hijo, espíritu santo, amen. Me parece que me falta algo porque es frente, pecho, hombros.

Y me di cuenta de este estudio que sin querer venia realizando hace años, la verdad es que no se cuantos, porque al pasar por un cementerio, un hombre se persignó. Me pareció raro, frente a iglesias, etc., si me era normal ver hacer esto, pero frente a un cementerio, creo, jamás.

Entonces mi pregunta es, hay menos católicos que viajan en bondi?, el Vaticano habrá decidido distribuir todo el oro que contiene?, sinceramente esta opción me parece imposible, ya que veo menos personas persignarse, pero no dejo de ver hambre, miseria, etc. (mi etc. se debe a que seria una larga lista) o será que los pobres no son católicos?, UPS!, este estudio ya tiene varias hipótesis que no tenia al principio.

Como se habrán dado cuenta no soy católica, ni de ninguna otra religión, solo tengo mis piedras, las cuales tienen un altar, había empezado con una, pero encontré algunas mas que se le parecían a la primera, así que forme un grupo de piedras las cuales formaron una especie de “mi religión”. Esto gracias a mi padre, que un día, quizás preocupado por mi despreocupación en cuanto a tener una religión, me dijo: “aunque sea cree en una piedra”, y así fue… Mi única creencia eran las personas que yo quiero y siento, alguien que puedo ver y tocar, y algunos que no veo ni toco, pero que son parte de mi, y alguna vez existieron y me enseñaron tantas cosas que podría escribir una Biblia.

Soy tan descreyente de lo que no puedo comprobar, que ni siquiera se si vengo de un mono o de un meteorito, pero eso no modifica mi vida, vivo así, como soy…

Y seguiré mi estudio, quizás en un par de años, si sigo viajando en bondi, ya no exista ni una persona que persigne.

Será bueno, o será malo?





********quizás venga de un meteorito, yo me siento una estrella***********

Luismi es yuta!

Sí, esto lo descubri cuando recientemente vi a Luismi con los dientes juntados! q aberración!! pero bueno...él lo prefirió así y así es...

Presten atención a la letra de la canción "Entrégate", Luismi habla de que él es cana y quiere que ella se entregue, HASTA LE DICE PRISIONERA!, que se entregue sin condiciones, o sea, nada de abogado, nada de helicópteros ni pelotudeces.

Mía, hoy serás mía por fin le dice, esto, claramente está, él la venia siguiendo hace tiempo, ella era líder de una banda de narcos, y Luismi la investigó tanto que hasta se enamoró de ella y por eso la quiere besar.

Entrégate, aun no te siento, en esta parte notamos que él le está apuntando, ella, detrás de una pared, inmóvil; él sabe que esta ahí, pero como no emite sonido, quiere sentirla.

Una vez mas, víctimas de las letras engañadoras de ciertos cantantes, como Ricky Martin en Maria, Andrés Calamaro en, bue...en casi todas sus canciones, etc.; millones de adolescentes enamoradas de este rati.

e 1 esperiencia religiosaaa

no saben chiquitines recién vuelvo de rendir, sese, porque este año decidí dejar de rasquetearme (ya me estaban saliendo costras...) y no saben curso en una facu (Fundación de Altos estudios en Ciencias Comerciales) que es un chissste, cada personaje hay ahí!, veo caripelas de las cuales ya me había olvidado, como dice el dicho ese: pasó tanta agua bajo el puente! gente que jue a mi colegio, gente de la vida, gente que veía en el barrio donde vivía (a 3 cuadritas de nuestro querido Congreso diría mi amiga la juani), me siento rara... como encendida juaajajaj. En fin esta todo medio loco (cuak!) en mi vida, me asusta pero me gusta, me jui con el culo en la mano, pero ya se acomodó en su lugar así q tranquis, para colmo me pasaron 3 bondis línea 64 q estaban hsta las pelotasss y no pararon obvio, así q llegué a rendir 5 minutines tarde ya estaba al borde del colapso nervioso, y uds. no saben como me pongo cuando estoy NERRRRVIOSA, en eso veo un sobresito en el celu y era nada más y nada menos que: a la que ya considero mi gran amiga, mi otro yo (desp de un acidente obvio, jajaj) la srita. GMR alias la juanita de la shenchi que decía: EXITOSSS y eso me tranquilizó... fue una leve sensación de alivio, sentí que hay gente que se preocupa por mí y me puso contenta porq entre nos esta peeeba es re colgada del cable pero se acordó así q merecía una mención en esta entradita. En síntesis eran 5 preguntillas, la verdad es que contesté 4, pero porq la n°5 no sabía de qué cuernos me estaba hablando nii leí ese tema (muy mall por mí, pero igual creo que me fue bien... desp les cuento!) AAAAA otra mención para mi gran amigo JP, sin el sería impojiiible q estuviera conetada en estos momentos escritando taradeces, gracias por revivir a mi computadora wachita, gracia JP sos un gauchazo AY LOV IU... adiiiio

La tìa Ruperta

La tìa Ruperta es la que te abrochò el culo detràs de la puerta!


***

Mierda

Mierda!!!
El uso de la palabra MIERDA es una cuestión de educación, ya que nadie puede negar que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, por ejemplo:
Ubicación Geográfica: Andate a la mierda.
Adjetivo calificativo: Sos una mierda.
Momento de escepticismo: No te creo ni mierda.
Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda.
Accidente: Se hizo mierda.
Efecto Visual: No se ve una mierda.
Sensación olfatoria: Huele a mierda.
Deseo al despedirnos: Vayanse a la mierda!!!
Especulación del conocimiento: Que mierda es eso?
Momento de sorpresa: A LA... MIERDA !!!
Actitud de resentimiento: No me regaló una mierda.
Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.
Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!!
Deseo de ánimo: Apurate con esa mierda!!!
Situación de desorden: Todo está hecho una mierda.
Rechazo despectivo: Que se cree la mierda esa?
Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.

Y la gran puteada: CARAJO, MIERDA!!!

Antìgona

En la mitología griega, Antígona es hija de Edipo y Yocasta y es hermana de Ismene, Eteocles y Polinices. Acompañó a su padre Edipo (rey de Tebas) al exilio y, a su muerte, regresó a la ciudad.
En el mito, los dos hermanos varones de Antígona se encuentran constantemente luchando por el trono de Tebas, debido a una maldición que su padre había lanzado contra ellos. Se suponía que Eteocles y Polinices se iban a turnar el trono periódicamente, pero, en algún momento, Eteocles decide quedarse en el poder después de cumplido su período, con lo que se desencadena una guerra, pues, ofendido, Polinices busca ayuda en una ciudad vecina, arma un ejército y regresa para reclamar lo que es suyo. La guerra concluye con la muerte de los dos hermanos en batalla, cada uno a manos del otro, como decía la profecía. Creonte, entonces, se convierte en rey de Tebas y dictamina que, por haber traicionado a su patria, Polinices no será enterrado dignamente y se dejará a las afueras de la ciudad al arbitrio de los cuervos y los perros. (Este mito es contado en la tragedia Los siete contra Tebas de Esquilo.)
Los honores fúnebres eran muy importantes para los griegos, pues el alma de un cuerpo que no era enterrado estaba condenada a vagar por la tierra eternamente. Por tal razón, Antígona decide enterrar a su hermano y realizar sobre su cuerpo los correspondientes ritos, rebelándose así contra Creonte, su tío y suegro (pues estaba comprometida con Hemón, hijo de aquel). La desobediencia acarrea para Antígona su propia muerte: condenada a ser enterrada viva, evita el suplicio ahorcándose. Por otra parte, Hemón, al entrar en la cripta en la que había sido puesta Antígona, con el objetivo de salvarla, y verla muerta, atraviesa la espada en sus propias entrañas; mientras tanto, Eurídice, esposa de Creonte y madre de Hemón, se suicida al saber que su hijo ha muerto. Las muertes de Hemón y Eurídice provocan un profundo sufrimiento en Creonte, quien finalmente se da cuenta de su error al haber decidido mantener su soberanía por encima de todos los valores religiosos y familiares, acarreando su propia desdicha. (Este mito es contado en la tragedia Antígona de Sófocles.)

Un día como hoy nace una estrella-

-da!

FELIZ CUMPLE NOLA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

que seamos muy felices y nos queden cicatrices...

INVISIBLE A TUS OJOS

"... lo que pasa con el alma es que no se ve
lo que pasa con la mente es que no se ve
lo que pasa con el espíritu es que no se ve
¿de dónde viene esta conspiración de invisibilidades?..."

A MIS AMIGAS...

Cuando estés triste , nos sentaremos con una botellita de Fernet con Coca, o vino, o vodka con speed... y te ayudaré a planear la venganza contra el maldito SORETE que te puso así.

Cuando sonrías, sabré que por fin te encamaste con alguien. y voy a decir....por fin mija!!!

Cuando estés asustada , te diré con todo mi corazón: 'no jodas... madurá!!!

Cuando estés preocupada, te diré mirándote a los ojos: jodete eso te pasa por andar caliente, ahora te aguantás!!

Cuando estés confundida, conversaremos y te haré ver que debés quedarte con el que esté mas bueno

Cuando estés enferma... ni te me acerques, cuando mejores, me avisás, salimos y hablamos, ¡¡gracias, pero no quiero que me contagies!!

Cuando te caigas, me cagaré de la risa todo el día por lo boluda que sos !!

Cuando estés viejita.... te llamaré de vez en cuando para recordar viejos tiempos, pero...ni loca voy a tu casa!! no vaya a ser que me pidas que te bañe, o que te alimente, o que te cambie el pañal!!!!!!! Vieja chota!

Algún sabado a la tarde saldremos a tomar un tecito a la confiteria de moda, pinturrajeadísimas: con el labial por fuera del borde de los labios, las cejas pintadas con delineador y olor a crema cara. No te preocupes, tendré las fuerzas suficientes para empujar tu sillita de ruedas...

CHICAS LAS QUIERO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Antes de hacerte "LA SEXY" mirà esto. Ojalà que nunca les pase!!!

de donde venis?

de mi papà, de èl sali, sì sali de ahi, de su pitina, como dirìa el doc Sokopinsky, y desp me metì en mamà y volvi a salir de ella, sì de ahi, de su pochola, como dirìa el mismo doctor.

Cuando perdi la memoria?, mas bien, la retencion en la memoria, no se bien como serà, pero memoria tengo, para las boludeces soy experta, me acuerdo de todas, pero para lo importante cero!, bah! que se yo, olvido mucho, tengo una memoria selectiva, dirìa la publicidad esa que anda pegada en los afiches en las calles, en las paredes mas bien, porque si estuvieran en las calles se romperian rapidisimo, pero bueno, esa es una boludez mia que no voy a explayar, por que no es cuestion de demostrar cuan boluda soy, con todas las boludeces que se me ocurren, màs porque me enterè q en el laburo me leen, nos leen, porque yo no soy la unica boluda!!!!!

Me hinche las pelotas, la cosa es que fui a una estacion de servicio, y les puse aire a las pelotas de volley ball que me afane del Instituto J.M. Estrada, y bueno...me las hinchè.

Si ya se, son temas que no tienen nada que ver, pero bueno, si tuviera que contar lo que realmente me pasa serìa aburrido, en realidad no, serìa otra cosa, como una metamorfosis, un cambio de identidad, no, no!, de personalidad, y todos se preocuparian y pensarian que estoy peor que nunca, pero nunca se esta peor, la verdad, la Vida me sonrie, como a Alfredo, que le cortaron el gas, lo dejò la novia, etc..., pero la Vida, su vecina, le sonrie, y el es muy feliz con eso, es una minita bastante copada. Yo el otro dìa me comì la vida, jajaja, no!!!!, no me comi a la vecina de Alf, me comi un yogurhhhhhhhhhhht que se llama vida, (mi hermanita se riò del chiste!!!!!!!!)


mi gorda mañana, hoy rinde, y yo estoy con las teclitas dale que te dale, espero que le vaya bien. Nosotras estamos bastante peleonas, pero la amo, ella lo sabe, y yo tambien lo se, claro, uno sabe cuando ama, aunque yo a veces no me doy cuenta, pero eso me pasa con otro tipo de personas, pero bueno, sè la vie! y salì corriendo!

Chau, buena vibra pa' todos!

Mendozaxmi

Regreso, estoy acá, devuelta a laburar, devuelta a mi vida en bayres.
Me di una vuelta por Mendoza, hermosa ciudad, linda ciudad, linda gente.
Hace tiempo que quería conocerla, me habían llegado comentarios, seguro que de los medios de información, que Mendoza era la ciudad mas limpia de Argentina, lo cual no es cierto, mugre por todos lados, como acá, que va a ser...es lo que hay, como decía una remera que vi en San Bernilandya, porque también estuve ahí, pero es otro tema, quiero escribir de Mendoza, que al fin conocí, y me gusto mucho.
La frase seria que Mendoza es una gran mentira, pero no mal, quiero dejar en claro que me encanto, pero todo comenzó con lo de la limpieza, algunos decían que eran los sucios de los turistas, pero que se yo...la gente es mugre, es como si la calle fuera un gran basurero, pero yo me pregunto, como tantas otras cosas, la gente que tira cosas a la calle, vive en un volquete?
Otra cosa fue que me habían dicho que el calor no era tan pesado como acá, y cuando llegué, ese hermoso sábado a las 11.45 a.m., casi me deshidrato, llamé al pibe del hostel y el muy amable me dijo que me iba a buscar a la Terminal, a mi y a mis amigas, porque no fui sola, fui con otras dos locas lindas, y yo estaba con un sweater rayado rojo y blanco, cual Wally, el de looking for Wally, y para que me reconociera no me lo podía sacar, cuando llego, era un rubiecito simpático, Gaby, un copado, nos dio la habitación del hostel Parque Central, muy buen lugar, si se pasan por Mendoza para habitar, con aire acondicionado. Le pregunte si a la noche refrescaba y me pregunto quien me había mentido, seguramente fue Clarín, porque desinforma. Flor mi amiga la de los ojos mas hermosos, me había dicho que me iba a cagar de calor, pero así y todo lleve sweaters, campera, los cuales use solo en el micro, en Andesmar, que no se porque mierda tienen la costumbre, todas las empresas de micros, de poner el aire al taco como si fuera un disco de Jimmy Hendrix.
Una vez instaladas, empezamos a recorrer Mendoza, fuimos a Potrerillos a hacer rafting, rappel, tirolesa, cosa a la cual una de mis amigas le decía cola less, porque le sonaba a eso, fuimos a alta montaña donde estaba el cristo redentor y el limite con Chile, había un viento de la puta madre que me dejo las orejas como si una convención de viejas chusmas me hubieran sacado el cuero, estuvimos en Penitentes, paseamos en la aerosilla, pero al no haber nieve...también fuimos a las termas de Cacheuta, visitamos las bodegas y en bici!!!, hicimos mas de 5 Km., con el calor y el vino, ni les cuento, nos cruzamos con muchos israelitas, holandeses, franceses, dinamarqueses, y demás eses.

Pero la corto acá, porque después me dicen que la hago larga, y bueno, a mi me gusta la larga, el camino corto siempre es el peor!

Si quieren saber más, pásense por Mendoza que ta gueno!

Saluds, es una especie de salud y saludos.

Juanita.

Las olas y el viento, yala lala la laaaaaaaaa

Hola, qué tal? Cómo estás? De nuevo aquí para encontrarnos… te maquillás como con barro* juajaja, esa es una breve reseña de una muy conocida canción de mi banda preferida looco vamo las pelooo. Weno mi gente bella (como diría una venezolana cabeza de termo…tanque estancado, no le sube el agua a la capocha), hoy tengo el agrado de presentarles un nuevo Cap. de las andanzas de las ciclotímicas del siglo, hemos pasado unas mini y/o cuasi vacations en una posada denominada por nos como “la vecindad del chavo” (que bonita vecindad… everybody si la sabe cante)… todo esto aconteció vaya a saber por qué!!! Eso es lo que yo me pregunto, cuando un día ocasional la gaby de la gente/people/pueblo/ étc. me preguntó si quería ir a una pequeña ciudad de la costa denominada Bernylandia, a pasitos de Mar de los cabeza de ajo y yo respondí sin más: dale, dale, dale… vamo loco!, después de mi impulsiva respuesta se me ocurrió preguntar cuándo y con quién más (así me van conociendo la mañas vio). En fin me estoy yendo por los ramales malll, y ya no tengo vuelta atrás!, sacamos los pasajes, todo lindo todo contento, llegó el día de partir y todo comenzó cuando me tuve que encontrar en retiro con las otras dos personassss (llegaba yo con el rabo entre las piernas 15 min. antes de que anunciaran nuestro micro y buscaba con cara de naba o nada, a la otra juanita… chee, y me di cuenta q cada vez estoy más miope, se la pueden creer?? porq no la veía, jaja, escuchaba mi nombre como de una voz q provenía del más ashá y no la veíaaa, hasta q de repente… la víi, sisí sres.). Bue dejamos todos nuestros bartulajes donde el Sr. Maletero y partimos decididas a irnos de camping no??? Pero nos encontramos con otra realidad, ese camping era una poronga, no voy a escatimar en insultos, porq es lo que pienso. Llegamos y así como armamos la carpa, la desarmamos (aramos dijo el mosquito, en realidad, yo no hice casi nada debo reconocer antes de que me quemen en la hoguera jajaj, la juanita mayora y su buena amiga hicieron todo!!! Todos los méritos hacia ellas!!!) nos fuimos a la goma en realidad porque no había más de 10 cm entre carpa y carpa; y mejor ni les cuento de los habitantes de las carpas porque me tardaría muuuucho describirlos, ahorremonos esa parte! Nos conseguimos un cuartito 2 quintines que no sabés lo que jue papá, lo desinfetamos bien al roñoso y desp hasta le tomamo cariño, lo bautizamos: “la chioza”, teníamos recitales gratis todas las noches porq estabamos a mitad de cuadra de La roca, baño privado, ducha de agua fría, vecinos totalmente olvidables, perros qe nos querían comer, pero jue re acogedor, qué amoroso!!, la pasamos bombas y bombhiñas, conocimos gente del más allá, del más acá, del lejano Torcuato gritándole a gaby: ehhh, yo a vo' te conozco, fuimos a la praia todos los días, me quedé roja cual tomatón al 2do día de haber llegado, comimos como animales, dormimos cuanto quisimos, nos rasqueteamos a más no poder, me leí un libro, comí un choclo en la playa (lo deseé desde el primer instante en q ví al carrito), tomamos mate cuanto pudimos, reímos como desquiciadas, pusimos tremendas caras de ojete también, compartimos momentos de IN-sabiduría, caminamos por la peatonal, salimos de compras con la pequeña hna. de la juanita de torcua q se nos sumó durante la breve estadía, compartimos el mismo lugar para cenar con el batero de carajo, nos sacamos fotos con bobo esponja y con winnie q se iba de poohtas, vimos al hombre araña ventilar sus partes en el trencito de la NO-alegríA, NO juimos a ver qué noche Bariloche [renombrada x mí: buenas noches Bariloche, cualquier cosa ahhh], porque entre nos estaba muy caro, salga y camine sra. recorra precios diría la viejita ésta q tampoco me acuerdo el nombre en estos momentos, uyyy pero como me está fallando la memoria, pero la puchaaaa, ya me estoy pareciendo a la otra que perdía cosas y las volvía a encontrar a cada rato, me quemó la cabeza con esa bendita costumbre!!. Y chau, me voy a la bosta porque ya me olvidé como iba a terminar esta entrada CARAJO MIERDAA!!!! no puede serrrrrr